回首吾自悲伤<二>
当前位置: 首页 > 日记 > 正文

回首吾自悲伤<二>

时间:2019-06-16 16:24:41 来源: 作者:

我不知道该用怎样的语言,甚至于荒诞的文字来记录那一段又一段的记忆。我发现自己已经开始渐渐遗忘,忘记悲欢,回到最初的平静、淡然。

时间一如既往的流逝,那些原本以为要记一生的人,却丢失在了记忆里。音容笑貌,甚至于名字都记不起。看着那一具又一具记忆的躯体,莫名的心痛。

我常常会幻想,什么时候会刮一场大风,刮回到十六岁那年,回到最初的起点。我不会再选择与你们相识相遇。

我不希望你们任何人幸福,因为你们让我不快乐。木木说,这句话恨意太深。我想,我的不是恨,是对自己的厌恶和认识你们的后悔。我也会想我对你们究竟是何种感情,喜欢?爱?抑或是他所说的怜惜。其实我也不知道。我只知道,我是一个单细胞生物,无法思考那些复杂的问题。所以无从得知对你们究竟是怎样的感情。

只是,为什么会变成现在的样子。一次又一次的失望,一次又一次的离开……由最初的伤心难过到后来有的绝望麻木。甚至最后,微笑着看着事态的发展。原来我也可以这般冷血吗。那我又是什么时候变成这般不堪的样子呢。

我不知道。甚至记不起曾经的自己是何种模样。我只记得她们一遍又一遍在我耳边重复的"你没有变"。还有他说过的,你那么笨,把你放在什么样的环境里你都不会变。每当想到这里,我总会愣愣的发呆,然后微微的嘲讽。讽刺他,亦讽刺自己。若我不会变,怎会是现在这般模样。

或许我真的从未变过,依旧幼稚,依旧用儿时的世界观看问题。只是什么时候起习惯了把自己同周围的环境隔离开来。远远的看着她人的幸福,她人的快乐。即使再羡慕也不沾染,为什么吗?我也不知道。只是好像只是一种习惯,保护自己的习惯,仅此而已。

沉浸在自己的世界里,于是习惯了沉默,却忘记了该怎样打开自己世界的大门。让自己走出去,抑或让别人走进来。于是我开始接受她们所说的孤僻。我笑了,我从未想过,那般活泼开朗的自己会被贴上孤僻的标签。孤僻么。也好。

忘记了有多久不去翻看那些记忆。又是在什么时候习惯了,习惯失去、疼痛和漠然的对待一切。有时候也会莫名的问自己,丫头,你还好吗,你还在吗,你还找的回最初的自己么。

然而寻觅了这么久,会的依然是最初的难过了拼了命的喝水,拼了命的吃糖。对于答案,依旧是不知从何说起,抬头望着天空,一瞬间的木然然后是大片大片的疼痛。我想起最初的那句话:

给我一场车祸,

要么失忆,

要么死。

    640x60ad
    上一篇:花千骨
    下一篇:人生,在向远方延伸
    评论框